کلماتی که روزانه به اطرافیانمان می گوییم می توانند به روابط ما آسیب بزنند یا بهبود بخشند. متأسفانه گاهی اوقات افراد از این کلمات به درستی استفاده نمی کنند. برخی از افراد می توانند از این کلمات برای دستکاری احساسات ما استفاده کنند که به این روش، دستکاری روانشناختی می گویند. هر زمان که با کسی صحبت می‌کنید، به دقت گوش کنید تا ببینید آیا منظور او چیزی است که می‌گوید یا از تکنیک‌های دستکاری عاطفی استفاده می‌کند. این مقاله به این موضوع می پردازد که چگونه دستکاری روانشناختی به روابط ما آسیب می رساند و احساسات ما را دستکاری می کند. این دستکاری احساسات می تواند در ازدواج، دوستی و روابط با اعضای خانواده رخ دهد.
دستکاری روانشناختی چیست؟
حالا این رابطه می تواند یک رابطه عاشقانه یا یک رابطه دوستی ساده باشد. دستکاری روانشناختی را می توان از طریق برخی اظهارات، کلمات، اعمال و یا حتی در برخی موارد انفعال انجام داد. افرادی که از این تکنیک استفاده می کنند اغلب افرادی هستند که قدرت و اقتدار زیادی بر قربانیان خود دارند.
میزان دستکاری روانی در روابط بسته به موقعیت متفاوت است. به عنوان مثال، زمانی که شخصی در یک رابطه مورد آزار عاطفی قرار می گیرد، ممکن است احساس شرم، عصبانیت و افسردگی را تجربه کند. از سوی دیگر، اگر فردی از نظر روانی توسط همسرش برای انجام کاری که نمی خواهد انجام دهد و در مقابل درخواست همسرش مقاومت کند، ممکن است به خاطر عمل نکردن به خواسته های خود احساس گناه و شرم کند.
مردم از این تکنیک برای به دست آوردن آنچه می‌خواهند استفاده می‌کنند مانند مجبور کردن شریک زندگیشان به انجام آنچه می‌خواهند. هدف این افراد این است که طرف مقابل احساس گناه و شرم کند و عزت نفس و اعتماد به نفس طرف مقابل را کاملا از بین ببرند. این افراد می توانند خودشیفته و روان پریش باشند.
روش های دستکاری روانشناختی توسط شریک عاطفی
در اینجا برخی از روش ها و عبارات رایج از دستکاری روانشناختی وجود دارد که نشان می دهد طرف مقابل از این تکنیک استفاده می کند.
“متاسفم”
گاهی تنها کاری که باید انجام دهیم این است که کمی احساس آرامش کنیم و به این نتیجه برسیم که طرف مقابل ما را درک می کند تا او عذرخواهی کند اما این روش تنها زمانی مؤثر است که طرف مقابل واقعاً قصد عذرخواهی داشته باشد. اگر هدف چیز دیگری است، متأسفم که بگویم این بیهوده ترین کاری است که طرف مقابل می تواند انجام دهد. در واقع، این رایج ترین تکنیک دستکاری روانشناختی مورد استفاده است. آنها بدون قصد تغییر رفتار خود عذرخواهی می کنند که باعث شرمندگی می شود.
برای اطلاع از مهم ترین ویژگی های یک شخصیت کاریزماتیک بر روی لینک کلیک کنید.
“ببین مرا به چه کاری وادار کردی”
این یک اصطلاح رایج برای دستکاری روانی و گس لایتنینگ است. این عبارت برای مقصر دانستن دیگران و عدم پذیرش مسئولیت اعمال خودشان به کار می رود. این روشی برای سرزنش شخص دیگری برای کاری است که گوینده انجام داده است. اینکه باعث شویم دیگران نسبت به خود احساس بدی داشته باشند و مسئولیت کارهای خود را به عهده دیگران بیندازیم، کاری تحقیرآمیز است.
“تو من را دوست نداری”
گاهی اوقات افراد از این عبارت استفاده می کنند تا شریک زندگی خود را مجبور به انجام کاری کنند که دوست ندارند. با استفاده از این عبارت، آنها به طرف مقابل می گویند که احساسات آنها مزخرف است. شخصی که این جمله را دریافت می کند باید بفهمد که این بیان عشق نیست بلکه راهی برای دستکاری احساساتش است.
” آبروریزی نکن”
این عبارت مانند “شما بیش از حد واکنش نشان می دهید” است، طرف مقابل از این عبارت استفاده می کند تا شما را مطیع نشان دهد. به یاد داشته باشید که شما یک زن یا مرد قوی هستید که حق دارید به چیزهای خاصی واکنش نشان دهید. این عبارت، اغلب در یک رابطه توهین‌آمیز استفاده می‌شود، زمانی که آزارگر می‌خواهد قربانی را کنترل کند.
مردم از این عبارت برای شرمساری قربانیان خود برای انجام کاری که باعث ایجاد احساس بد در آنها می شود استفاده می کنند. آنها همچنین سعی می کنند همسرشان را برای دیگران بد جلوه دهند. آزاردهنده ممکن است جملاتی از این قبیل بگوید: “من نمی خواهم دیگر مرا شرمنده کنی، پس فقط کاری را که من می گویم انجام بده تا خوب شوی.”
“من نگفتم که”
نقل قول نادرست از کسی یک راهبرد متداول دستکاری روانشناختی است که مردم برای بهتر جلوه دادن خود نسبت به قربانیانشان استفاده می کنند. مردم از این عبارات برای شکستن شما استفاده می کنند. این عبارت یک عبارت عالی برای سوء استفاده از دیگران است. گاهی اوقات حرفی می زنند اما می‌گویند شما آنها را جور دیگری فهمیدید.
برای یادگیری تکنیک های ثروت سازی با کلام، زبان بدن و ارتباط موثر می توانید در دوره های آموزشی مریم مبارکی شرکت کنید.
“تو اغراق میکنی”
این عبارت هم زیاد استفاده می شود و باعث می شود طرف مقابل نسبت به خودش احساس بدی داشته باشد. زمانی که قصد فریب فردی را در یک رابطه دارند از این عبارت استفاده می کنند. آنها می خواهند طرف مقابل باور کند که احساسات آنها اشتباه یا غیرمنطقی است.
مردم از این عبارت استفاده می کنند تا کسی را مجبور به انجام کاری کنند زیرا باعث می شود که فرد دستکاری کننده احساس کند، از کنترل خارج شده است. به عنوان مثال، همسر شما با دوستی از جنس مخالف بسیار صمیمی است و وقتی در مورد رابطه آنها اظهار نظر می کنید، می گوید که شما بیش از حد حساس هستید.
برای اطلاع از نحوه شرکت در دوره آموزشی هوش هیجانی بر روی لینک کلیک کنید.
“تو نباید این احساس را داشته باشی”
با این جمله شریک عاطفی تان قصد کنترل احساسات شما را دارد و شما باید هر چه زودتر از این سوء استفاده عاطفی خلاص شوید. وقتی شریک عاطفی شما این جمله را به کار می برد، منظورش این است که چیزی در شما وجود دارد که این احساس را در شما ایجاد می کند. این مساله می تواند باعث شود که احساس کنید احساسات شما جعلی هستند و می خواهید به طور کلی از صحبت کردن در مورد مشکلات خود اجتناب کنید.
“گفتم متاسفم”
یکی از رایج ترین جملات دستکاری روانشناختی این است: “گفتم متاسفم”، “می خواهی چه کار کنم؟” و “من قبلا عذرخواهی کردم.” اینها برای انسان سمی هستند. این عبارات برای فریب دادن طرف مقابل به کار می رود که با چسبیدن به اسلحه خود کار اشتباهی انجام داده است. آنها همچنین باعث می شوند طرف مقابل فکر کند کار اشتباهی انجام داده است. با این کار، فرد می خواهد این احساس را ایجاد کند که قبلاً کارهای زیادی برای شما انجام داده است و اکنون سزاوار است که برای او فداکاری کنید.
“تو خیلی حساسی”
در گوگل سرچ نکنید که چگونه حساس نباشید. شما فرد حساسی نیستید و فقط او با استفاده از مهارت های دستکاری روانشناختی، احساسات شما را دستکاری می کند. شما حساس نیستید و فقط می خواهید شریک زندگی تان در رابطه مثل شما رفتار کند. این عبارت اغلب برای پایان دادن به مکالمه استفاده می شود. افرادی که از این عبارت استفاده می کنند می توانند بگویند که آنها سعی در صدمه زدن به کسی ندارند بلکه صرفاً حقایق را بیان می کنند.
برای یادگیری تکنیک های ساخت شخصیت قدرتمند، جادوی جذابیت و موفقیت کلامی می توانید در دوره های آموزشی مریم مبارکی شرکت کنید.
“چگونه می توانی هنوز از من عصبانی باشی؟”
گوینده از این عبارت استفاده می کند تا دیگران احساس گناه کنند و رفتار خود را تغییر دهند. این عبارت همچنین می تواند در شرایطی استفاده شود که یکی از طرفین می خواهد توجه طرف دیگر را جلب کند اما نمی داند چگونه این کار را انجام دهد.