در هر رابطه، پویایی خاصی در طول زمان شکل می گیرد و تقویت می شود، به گونه ای که نقشی دوگانه ایجاد می کند و هر یک از طرفین در این دوگانگی نقش ایفا می کنند. به عنوان مثال، نقش های مکمل همدردی و دوری گزینی. در یک نوع پویایی رابطه، سه نقش خاص وجود دارد که به آنها مثلث کارپمن یا مثلث قربانی گفته می شود. این سه نقش عبارتند از: قربانی، نجات دهنده و شکنجه گر. در این پویایی، هر یک از طرفین مدام در یکی از این نقش ها ظاهر می شوند یا چندین بار بین سه نقش ذکر شده جابجا می شوند. در این مقاله، نوع رایج این پویایی را که در روابط بسیار صمیمی غالب است، مورد بحث قرار خواهیم داد. در نهایت، مثلث کارپمن می تواند به وابستگی متقابل، همزیستی، اعتیاد یا خشونت خانگی منجر شود.
مثلث کارپمن چیست؟
فردی که نقش قربانی را بازی می کند دائماً خود را هدف سرزنش، حمله یا ناسپاسی قرار می دهد.
او احساس درماندگی می کند و برای خود متاسف است و ممکن است دیگران را مقصر مشکلات خود بداند. شخصی که در نقش ناجی است معمولاً مسئولیت دیگری را بر عهده می گیرد، در حالی که اغلب احساس می کند که شریک زندگی او به اندازه کافی از تلاش های او قدردانی نمی کند. این افراد گاه احساس می‌کنند و مانند از جان گذشتگان انسان دوست رفتار می‌کنند و ناگهان به صحنه می‌آیند و مشکلات را حل می‌کنند، در حالی که نیازهای خود را نادیده می‌گیرند و سعی می‌کنند با ایجاد گناه، پاداش خود را از دست بدهند.
برای اطلاع از نحوه شرکت در دوره آموزشی هوش کلامی بر روی لینک کلیک کنید.
یک نفر در نقش جلاد از قدرت و احساس گناه برای تسلط بر دیگری استفاده می کند.
این افراد بین دفاع و حمله در نوسان هستند. آنها قدرت را از طریق سلطه طلبی می جویند و از ترساندن شریک عاطفی خود به عنوان وسیله ای برای نزدیکی و صمیمیت استفاده می کنند. قربانیان ممکن است پس از افشای رفتار آزاردهنده خود احساس پشیمانی کنند. این سه نقش راه های متفاوتی برای بیان همان درد عمیقی هستند که از احساس گناه برای پیش بردن رابطه استفاده می کنند. ویژگی این پویایی رابطه دو نفری است که در رابطه تنها و درمانده هستند. این نوع پویایی اغلب رفتارهای ناکارآمدی را بین زوج ها و خانواده ها شکل می دهد.
نقش افراد در مثلث کارپمن
مثلث کارپمن در دوران کودکی از طریق خانواده و روابط مشاهده شده آموخته و به دست می آید.
ما می بینیم که والدین و خانواده این سه نقش را بازی می کنند و طبیعتاً در بزرگسالی این نقش ها را به دست می آوریم. با گذشت سالها، مثلث کارپمن به چشم اندازی تبدیل می شود که ما افراد را به زندگی خود جذب می کنیم. در نتیجه، در روابط کاری و صمیمی، افرادی را که دیدگاه مشابهی با ما دارند به جذب مثلث کارپمن کمک می کند. ناخودآگاه هر یک از طرفین در نقشی قرار می گیرند که به تداوم مثلث قربانی می انجامد. به عنوان مثال، اگر معمولاً در روابط صمیمانه خود ناجی هستید، خود را در رابطه با قربانی یا متجاوز خواهید دید. اگر اغلب خود را قربانی افراد نزدیک در زندگی خود می بینید، اغلب خود را با جلاد یا نجات دهنده همراه می کنید.
برای یادگیری تکنیک های ثروت سازی با کلام، زبان بدن و ارتباط موثر می توانید در دوره های آموزشی مریم مبارکی شرکت کنید.
مثلث قربانی در شرایط زیر محقق و شناخته می شود:
- مرزهای بین فردی مبهم. این مرزها خود را در پویایی یک رابطه همزیستی، یکپارچه و پاسخگو نشان می دهند.
- دو باور محوری که زوج ها ابزار می کنند:
- عشق یعنی ترحم: راه احساس و ابراز محبت از منشور ترس یا ترحم است.
- دیگران نمی توانند از خود مراقبت کنند: مردم قادر به مراقبت از خود نیستند، بنابراین شما همیشه مسئول رفاه شریک زندگی خود هستید.
مثلث کارپمن در هر رابطه ای تا حدی وجود دارد. سوال اینجاست که این نقش ها چقدر در روابط دوجانبه قوی و افراطی شده اند اما چگونه می توان از این مثلث خارج شد؟
دایره وابستگی متقابل جایگزین سالمی برای مثلث قربانیان است که در آن هر یک از طرفین نسبت به خود اطمینان دارند. این پویایی باعث ایجاد ثبات، اعتماد و احترام بیشتر در رابطه می شود. دایره وابستگی متقابل با شرایط زیر تحقق می یابد:
برای اطلاع از خصوصیات رفتاری آدم های شاد بر روی لینک کلیک کنید.
- مرزهای جدا و مشخص بین زوجین، یعنی جداسازی توانایی ارتباط با خود و در عین حال صمیمی بودن با دیگری؛ رابطه ای مبتنی بر اعتماد متقابل و نه بر اساس من و شما.
- احساسات را به روشی سالم از طریق صحبت کردن یا بلند کردن رها کنید.
- این دو باور مهم را بپذیرید که:
- من 100% مسئول چیزی هستم که در زندگی ام خلق می کنم.
- من به دیگران اعتماد دارم که نیازهایشان را برآورده کنند.
این دو ممکن است آسان به نظر برسند اما به سختی به دست می آیند. دایره وابستگی متقابل نیاز به اعتماد به نفس، جدایی، خوش بینی و آسیب پذیری زیادی دارد.
نحوه خارج شدن از مثلث کارپمن
1. ابتدا باید تعیین کنید که آیا رابطه شما دارای یک مثلث قربانی است یا خیر.
آیا اغلب در روابط شخصی یا حرفه ای خود مورد تعرض یا آزار قرار می گیرید؟ آیا مدام مسئولیت دیگران را بر عهده می گیرید و کسانی را که قدرناشناس و ناسپاس به نظر می رسند سرزنش می کنید؟ آیا احساس می کنید مرده اید؟ آیا با عزیزانتان با سرزنش یا تحقیر رفتار می کنید؟ اگر چنین است، احتمالا شما در یکی از نقش های مثلث کارپمن هستید. اگر در چنین رابطه ای خشونت یا سوء استفاده را تجربه کردید، در اسرع وقت به دنبال کمک حرفه ای باشید.
برای اطلاع از تکنیک های افزایش قدرت تخیل بر روی لینک کلیک کنید.
2. نقش خود را متوقف کنید
فکر کنید و موفقیت ثانویه خود را از روی رفتار خود بسنجید. دریابید که چرا چنین تعاملی را حفظ کردید. مزایای جانبی شما برای ایفای این نقش چیست؟ معایب آن چیست؟ شریک عاشقانه شما در ایفای نقش مقابل چه مزیتی دارد؟
3. این مقاله را با شریک عشقی خود به اشتراک بگذارید تا هر دو زبان مشترکی داشته باشید.
4. پویایی رابطه خود را در طول یا بعد از رابطه مورد بحث قرار دهید
گزارش شفاهی نقش خود را ارائه دهید. چه اکنون احساس می کنید قربانی هستید، نجات دهنده یا زجر دهنده. برای مثال: «احساس می‌کنم می‌خواهم تو را به خاطر وضعیتم سرزنش کنم» یا «احساس می‌کنم می‌خواهم تو را نجات دهم و آن را به عهده بگیرم تا تو را شفا دهم». هنگامی که پویایی رابطه را مطرح کردید، به احتمال زیاد پویایی آن خاموش خواهد شد؛ در وسط این مثلث بمانید. به یاد داشته باشید که شما مسئول احساسات شریک عاطفی تان نیستید. حتی وقتی شما را به خاطر درد یا غمش سرزنش می کند. وارد نقشی نشوید و منتظر بمانید تا طوفان با صحبت کردن، مکث کردن و تعیین حد و مرز بگذرد.
برای اطلاع از نحوه شرکت در دوره آموزشی هوش هیجانی بر روی لینک کلیک کنید.
5. تلاش کنید باورهای اصلی خود را تنظیم کنید
6. به مرور زمان می توانید از مثلث قربانی جدا شوید و آن را بشناسید
هنگامی که از این پویایی آگاه شدید، خواهید دید که رابطه عاطفی شما می تواند متفاوت باشد. با کمک این آگاهی می توانید پای خود را از مثلث قربانی جدا کنید. تغییر پویایی رابطه ترسناک است زیرا به احتمال زیاد شما این نقش ها را برای مدت طولانی پذیرفته اید و شریک عاشقانه شما مدت ها در نقش مکمل بوده است. هنگامی که از مثلث قربانی خارج شدید، فرصت رشد و بهبودی هر دوی شما وجود دارد. با خلاص شدن از شر این مثلث، شما و شریک عاشقانه تان می توانید از رابطه پربارتر و رضایت بخشی برخوردار شوید و در دایره ای از وابستگی متقابل و جدایی از یکدیگر زندگی کنید.